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| Witze
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 Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt: -Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. -Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) -Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) -Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette." -Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. -Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. -Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes frites dazu will. -Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. -Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". -Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. -Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. -Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen. -Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." -Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." -Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst. -benutze weder Punkt noch Komma -So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen. -Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. -Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. -Singe in der Oper mit. -Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. -Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.  Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so) :-) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Und noch etwas : Was ist der Unterschied zwischen... einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen? - die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, - der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, - die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und - die 36-jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!' Was ist der Unterschied zwischen ... einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! Was ist der Unterschied zwischen ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? - Der Hase wird gespickt, - die Wolljacke wird gestrickt, - der Fußball wird gekickt und... - die 18jährige wird 19. Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Welche grammatikalische Zeit ist: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'? -> präservativ Defekt! Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: Schicke diese E-Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch wenn du darum gebeten wurdest, keinen Schrott zu schicken. Viel Spaß damit !! Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !! Ich muss immer noch an das Schwein denken !!  Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: Gaehn...was'n los? Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was! Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment...bin noch nicht soweit. Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja... einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit. User-Port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestaetigen. RAM: Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! RAM: Habe wieder Speicherplatz. User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich? Sound-Chip: Oh ja... fuer mich auch! Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen! Tastatur: Er haemmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip: Mir ist langweilig. RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedraengt. Prozessor: Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus. Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber. Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat. Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-Port: Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel. Disk: Bloeder Datenschieber! User-Port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE! |
